Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida. Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado. Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços. – O que é isso? – perguntou ele, assustado. – É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido! O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: – Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado... O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse: – Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né? – Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
Três bichinhas conversando: — Se eu morresse agora — diz a primeira. — Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada. — Eu não! — diz a segunda. — Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama! — Comigo ia ser diferente! — diz a terceira. — Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó!
A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam: – Veado! Bicha! Queima-rosca! Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote. Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita: – Jesus! Você ar-ra-sooooou!
NÃO maltrate os animais! São também filhos de Deus e irmãos nossos menores,que não adquiriram a faculdade do raciocínio abstrato. Mas são amigos que precisam de nossa ajuda e carinho. Não lhes imponha trabalhos demais.Alimente-os bem.Trate-os em suas enfermidades. Faça com essas criaturas de Deus,que dependem de você,o mesmo que você gosta de receber dos Anjos do Bem.
Conversa entre amigos: —Pô, rapaz. Lá onde eu trabalho está assim de mulher dando em cima de mim! — É mesmo? E onde você trabalha? — No porão de um motel!
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito. Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo. Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira! O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você. No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade. O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide. Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz:
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: — Isso são 80kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz: — 100kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: — 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: — Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima. Aproveitou para tirar um sarrinho: — Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar! E ela: — Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixinha de sapatos que a mulher guardava em cima do armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixinha de sapatos.Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou para perto da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonequinhas de crochê e uma pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava,ela explicou "quando nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma bonequinha de crochê.O velhinhoficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas,2 preciosas bonequinhas estavam na caixa de sapatos. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida...Que amor! "Querida,ele falou,você me explicou sobre as bonequinhas,mas e esse dinheiro todo de onde veio? Ah,ela disse,esse é o dinheiro que eu ganhei com venda das bonecas... __________________________________________________________________________________ PRECE PARA AS MULHERES(ORAR SEMPRE ANTES DE DORMIR)
"Querido Senhor,eu oro para pedir sabedoria para entender meu (marido,namorado),pedir amor para perdoá-lo e pedir paciência para agüentar seu mau humor. Sim,Senhor,porque se eu pedir para me dares forças,eu vou bater tanto nele que poderia matá-lo por espancamento...e eu não sei fazer bonequinhas de crochê...AMÉM..."
Apresentações de Madonna no Brasil são anunciadas oficialmente
Correspondendo expectativas criadas por boatos sobre a passagem da cantora Madonna pela América do Sul com sua nova turnê, o site oficial da artista divulgou sua agenda.
Madonna está com dois shows garantidos no Brasil, sendo um no dia 14 de dezembro, no Rio de Janeiro, no estádio do Maracanã, e o outro no dia 18, em São Paulo, no Morumbi.
Os ingressos estarão à venda a partir do dia 1º de setembro, para os shows do Rio, e a partir do dia 03 para os shows de São Paulo, e seus valores devem variar entre R$ 160 e R$ 600.
O DJ Paul Oakenfold será o responsável pela abertura das apresentações.
A nova turnê da cantora, Sticky & Sweet, deve começar no País de Gales, no dia 23 de agosto.
Por ser sexy, Avril Lavigne pode ser proibida de cantar na Malásia
A cantora Avril Lavigne pode ser proibida de fazer uma apresentação na Malásia por causa de seu jeito sensual.
O partido político islâmico Pan-Malaysian Islamic abriu um pedido na justiça regional para impedir o show da cantora no país, marcado para acontecer no próximo dia 29, em Kuala Lumpur, já que ela é considerada muito sexy.
"Isto é considerado muito sexy para nós. Não queremos nosso povo, nossos jovens, sendo influenciados pela performance dela. Queremos artistas que são bons exemplos", declarou Kamarulzaman Mohamed, do partido islâmico, segundo o site NME.
Problemas de artistas com as autoridades da Malásia não é novidade: em 2006 o grupo Pussycat Dolls foi multado por dançar de forma sedutora, e no ano passado Gwen Stefani e Beyoncé precisaram adaptar seus figurinos para ter os shows autorizados.
Orientação é não abrir as mensagens eletrônicas, não clicar nos links e apagá-los imediatamente.
O Ministério Público Federal não envia e-mails para fazer intimações nem para divulgar o brasão do MPF, que não existe. Algumas pessoas entraram em contato com a Procuradoria Geral da República, informando que receberam correios eletrônicos em nome do MPF com supostas intimações para comparecer a audiências referentes a falsos procedimentos investigatórios.
Na verdade, trata-se de e-mails maliciosos em que, ao clicar no link do tipo "clique aqui", um programa invade o computador do usuário e pega todos os dados, como senhas de contas bancárias e de cartões de crédito. Por isso, a Secretaria de Tecnologia da Informação do MPF orienta que as pessoas não abram esses tipos de e-mails, não cliquem nos links e os apaguem imediatamente.
De acordo com o Centro de Estudo, Resposta e Tratamento de Incidentes no Brasil (Cert), as fraudes ocorrem por meio de mensagem não solicitada, supostamente enviada por comunicação de uma instituição conhecida, como um banco, empresa ou site popular, e que procura induzir o acesso a páginas fraudulentas (falsificadas), criadas para furtar dados pessoais e financeiros de usuários.
Essas mensagens são conhecidas pelo termo phishing scam. A palavra phishing (de "fishing") vem de uma analogia criada pelos fraudadores, onde "iscas" (e-mails) são usadas para "pescar" senhas e dados financeiros de usuários da internet.
A era da Internet trouxe muito mais do que facilidades tecnológicas. Na verdade, ela inaugurou uma nova mentalidade e uma outra psicologia humanas. Como diria o velho guerreiro: quem não se comunica, tá com o modem estragado! Portanto, nós, da HT, que não dormimos no ponto de ônibus porque só andamos de metrô, resolvemos dissecar a mente e os costumes desse novo ser e provar para o mundo que todo internauta é uma espécie de besta quadrada do apocalipse.
O verdadeiro internauta:
Não acorda, dá boot. Não tem memória, tem HD de 10.3 GB. Não faz análise, dá um scandisk. Não acredita em Deus, só na Microsoft. Não peca, comete exceções fatais. Não rouba, executa operação ilegal. Não pede ajuda, tecla F1. Não esquece, deleta. Não evolui, faz upgrade. Não tem dó, tem DOS. Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte. Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows. Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos. Não guarda rancor, faz backup das mágoas. Não tem raízes, tem configurações regionais. Não desmarca compromissos, remove programas. Não faz implantes, adiciona novo hardware. Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede. Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada. Só usa tabelinha do Excel. Só mostra documento do Word. Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada. Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa. No restaurante, pede o menu iniciar. Não exagera, maximiza. Quando está com gripe, toma antivírus. Não socorre, salva. Não tem motorista, tem driver. Não tem juízo, só freqüenta a Humor Tadela.
Conhecido internacionalmente como o homem que popularizou o uso de computadores pessoais com mensagem de erro, o empresário Bill Gates (que antes de ser empresário trabalhava como modelo para a revista Mad) resolveu agora entrar no ramo de produção de casas inteligentes. Contando com o don’t-know-how do engenheiro brasileiro Sérgio Canaya, a versão beta das casas já está sendo vendida em toda parte: na rua, na chuva, na fazenda ou até numa casinha de sapé.
Apesar de contar com pequenos probleminhas típicos de produções do gênero, as inovações das revolucionárias casas inteligentes já podem ser divulgadas: Luz com comando de palmas — Sabe quando você ficava deitadão no sofá, com uma lata de cerveja numa mão, uma bacia de pipocas na outra e uma preguiça enorme de levantar e apertar o interruptor? Com o novo modelo de casa de Bill Gates, seus problemas acabam. A partir de um simples bater de palmas, as luzes da casa são acesas ou apagadas, o que poupa tempo e evita esforço desnecessário.
O problema é que, em alguns modelos, em função de um defeito no drive da sala, quando você bate palmas no sofá, a poltrona — que é inteligente, mas não muito — entra em curto e parte pra cima de você, te enchendo de porrada. Privada com comando de voz — Lembra daquelas olhadelas no papel para conferir se o fiofó está mesmo limpo? Isso é coisa do passado! Na casa inteligente projetada por Bill Gates, graças à privada com processador bostum 6, basta um comando de voz para que o seu furico fique limpinho. Você senta na privada e, depois de arriado o barro, diz, em inglês “Clean my brioco, please”, e a privada vai jogar agüinha, secar e passar talquinho no seu fundo. A questão aqui, mais uma vez, é que devido a um pequeno probleminha na placa fodem da privada, às vezes ela comete um diminuto, quase imperceptível engano e, ao invés de limpar seu buraquinho, faz um exame avançado de próstata.
Telefone sensível — Você chega em casa e não está a fim de atender o telefone? Ora, o telefone sensível, utilizando a tecnologia MP6,5, reconhece a voz de quem está ligando e até conversa com a pessoa, como se fosse você.
Mas, devido a um defeito na rede dial-up do aparelho, ele pode confundir a voz da sua namorada com a da sua amante, o que pode gerar confusão e olhos roxos. Às vezes também, só de sacanagem, o telefone convida a tua sogra para jantar...
João e Maria eram adolescentes que moravam com seus pais numa pequena casinha de subúrbio. Para ganhar a vida, sua mãe fazia ponto nas esquinas do bairro, onde era muito requisitada por taxistas e caminhoneiros.
O pai não dizia nada daquele comportamento estranho da mãe. Nem podia: estava sempre com a boca cheia, em companhia de seus amigos Clô, Flor e Dadinho.
Educados numa família de costumes liberais, João e Maria cresceram tentando imitar os pais.
Desde pequeno João fazia a alegria dos meninos do bairro nas brincadeiras de roda. Isso porque quem fornecia a roda para brincadeiras era sempre ele.
Só não gostava mesmo era da dança das cadeiras. Nunca conseguia se sentar.
Já Maria, mais preocupada com o social, num trabalho de caridade impressionante para a sua idade, foi responsável pela perda de virgindade de todos os menininhos e menininhas de sua rua. Mas, nem só do social vivia a garota, é claro. Também utilizava muito o elevador de serviço para fazer das suas.
Um belo dia, no entanto, João e Maria estavam indo para a escola no circular Anhangabaú – Caixa Prego, desceram num ponto errado e acabaram se perdendo na floresta. Onde é que havia floresta num subúrbio de São Paulo? Não tenho a mínima idéia, amigo, mas isso aqui é um conto infantil.
Depois de caminhar pela floresta sem saber aonde ir divisaram uma casinha ao longe que parecia encantada. Suas paredes externas eram enfeitadas por maranhões, vibradores, botas de couro preto, bonecas infláveis e uma série de outros artefatos de sex shop.
Com água na boca, os irmãos dispararam na direção da casinha. Mas, antes que pudessem se aproveitar do material, foram capturados pela terrível Bruxa Ninfomaníaca, que morava naquela casa e capturava adolescentes pentelhos cheios de hormônio para satisfazer seus mais bizarros desejos sexuais.
João e Maria foram trancados num quarto. Todo dia a bruxa alimentava-os com coleções de playboy, fitas de sacanagem, amendoim, ovo de codorna e catuaba, e pedia para o garoto colocar o bilau para o lado de fora. Apalpando o pinto dele, ela verificava se estava na hora de comer o menino.
Esperto, Joãozinho colocava um rabo de lagartixa no lugar de sua piroca, enganando a bruxa, que se decepcionava com a flacidez e pouca envergadura do moleque e acabava se trancando horas e horas no banheiro.
E foi assim que um belo dia eles conseguiram escapar. Num momento de distração, derrubaram a bruxa dentro da privada, onde ela está entalada até hoje.
Hoje em dia, João e Maria são meninos muito bonzinhos. Trabalham como menores aprendizes num açougue do bairro. As vendas melhoraram muito desde que assumiram o emprego. O dono só anda preocupado com o sumiço das lingüiças.
-"Olá superbastardo, no outro dia eu estava relaxando na frente da televisão quando vejo minha mulher que se maquía e se veste e quando está pronta para sair me pergunta - E você? Não vai se vestir? - Eu tinha esquecido completamente que tinhamos que ir para escolher uma nova lâmpada. A viagem pra loja foi um inferno com ela que me repetia que eu só pensava em futebol, que eu era um egoísta, que eu não me importo de morar numa barraca e coisas assim. Eu calado, engolí toda a merda. Finalmente ficou furiosa e saiu do carro e me disse que ela estava indo para sua mãe e não iria mais voltar até que eu não comprasse uma nova lâmpada. Bem comprei uma nova lâmpada. O que você acha?" Albertop
Roteiro do último filme de Harry Potter está pronto.
Parece que os fãs de Harry Potter têm algo a comemorar depois da desagradável notícia do adiamento de "Harry Potter e o Enigma do Príncipe". O roteirista, Steve Kloves, responsável por todos os roteiros da franquia, menos o referente ao quinto filme, revelou ao Enterteinment Weekly que havia terminado os dois roteiros de Harry Potter e as Relíquias da Morte, último filme da série.
Durante a entrevista, Steve Kloves revelou que teve dificuldade em adaptar certas partes do livro devido aos cortes que foram feitos nos filmes anteriores, e que o roteiro final acabou sendo diferente daquilo que ele planejara.
A primeira parte de Harry Potter e as Relíquias da Morte tem previsão de estréia para 19 de novembro de 2010.
Todo mundo ficou sem ação com a nota da Warner Bros. Pictures sobre o adiamento de uma de suas mais importantes estréias do ano, Harry Potter e o Enigma do Príncipe. Só que mais abismal ainda foram as justificativas. Não seria melhor entendermos os motivos REAIS para isso tudo? Confira o texto, publicado também no Potterish, clicando em Notícia Completa!
A Rebelião vai Começar Potterish por Arthur Melo - crítico
Já há um bom tempo que todos os fãs da série e os profissionais que trabalham nas mídias que promovem a sétima arte andam estranhando o atraso na divulgação de material do filme Harry Potter e o Enigma do Príncipe. É bem verdade que a poeira começou a baixar quando saíram as primeiras imagens oficiais e, principalmente, o teaser-trailer que despertou o interesse em até quem já não lembrava mais do filme.
Mas aí, quando todos passaram a colocar um peso de papel em cima da tecla F5 nos sites de Harry Potter, eis que a Warner Bros. anuncia o adiamento do sexto filme para julho de 2009. Esquecendo que o simples fato acrescentar aproximadamente 7 meses no calendário de lançamento já seria muito mais do que o suficiente para enfurecer 99,9% dos fãs, o estúdio expõe justificativas, no mínimo, peculiares.
A primeira é a época de lançamento que, sendo em julho (verão americano), atrairá um maior público. Isso é uma meia verdade. Pedra Filosofal, Câmara Secreta e Cálice de Fogo estrearam em novembro de 2001, 2002 e 2005, respectivamente. A bilheteria do primeiro foi surreal e se tornou a segunda maior bilheteria de todos os tempos, a do segundo foi muito boa e se posicionou, na época, no sexto lugar do ranking e, Cálice de Fogo, se tornou a maior bilheteria mundial de 2005.
O Prisioneiro de Azkaban e Ordem da Fênix estrearam nos meses de junho de 2004 e julho de 2007. A proximidade com a melhor época comercial nos EUA garantiu a menor bilheteria da série para o terceiro filme, mas Ordem da Fênix se tornou a segunda maior bilheteria de 2007 e a quinta da história.
Dá pra entender a preocupação, mas, vamos analisar. Batman – O Cavaleiro das Trevas é o maior lançamento de 2008 e, colocando os pés no chão, seria quase impossível Enigma do Príncipe rebatê-lo. Ainda que alguns achem que essa medida visava não enfrentar 007 – Quatum of Solace (com duas semanas de diferença), é evidente que a Warner Bros. preferiu abocanhar um ótimo lançamento para 2009 (até porque o filme da Liga da Justiça é uma completa desordem), já que garantiu o topo em 2008.
O outro motivo é a greve dos roteiristas, que teria atrasado o cronograma da produção. Realmente a greve atrapalhou muitos estúdios de cinema e de TV, colocando em risco algumas produções. Mas o que uma greve dos roteiristas já findada há um bom tempo poderia acarretar num filme que já foi completamente filmado e se encontra em pós-produção (quando são inseridos os efeitos visuais e trilha sonora)? Se a greve realmente interferiu no calendário, ente é um fato antigo que se deu ainda na época de pré-produção, antes das filmagens, o que quer dizer que os produtores já sabiam que iriam adiar o filme.
Parece que encontramos finalmente o motivo de tanta lentidão para divulgar imagens, vídeos e pôsteres. Não é vantagem liberar material comercial a essa altura para um filme que só será lançado em julho, lógico.
Outros pontos devem ser vistos. É bom refrescar as mentes e já se adiantar nas impossibilidades das indicações ao Oscar para Harry Potter e o Enigma do Príncipe, já que a Academia americana se foca mais nos períodos das proximidades da premiação (entre novembro e janeiro).
Claro que para premiações técnicas isso não afeta muito, mas ainda assim surte algum efeito negativo. Um outro comentário feito é sobre os efeitos visuais. É mesmo muito proveitoso utilizar esse intervalo de tempo para dar uma carga melhor nos efeitos visuais, mas fica complicado quando o filme já está em processo final de pós-produção. Resta saber também se a exibição restrita de teste de público ainda será feita agora, em agosto, nos EUA, como a Warner Bros. costuma fazer.
Nessa altura do campeonato (cerca de duas horas depois da divulgação), milhares de fãs e sites de Harry Potter pelo mundo já criaram inúmeras petições, comunidades, postagens, blogs e novas formas de xingamentos peculiares. Não que isso possa ou vá adiantar alguma coisa, mas não deixa de ser uma boa maneira de expressar a decepção e expor idéias a respeito de tudo. Junte-se à rebelião.
MAIS: Você também pode se inteirar do outro motivo, o "mais importante" de todos, clicando aqui, e ainda já ter uma idéia do que o pessoal anda achando disso.
Parece que os fãs de Harry Potter têm algo a comemorar depois da desagradável notícia do adiamento de "Harry Potter e o Enigma do Príncipe". O roteirista, Steve Kloves, responsável por todos os roteiros da franquia, menos o referente ao quinto filme, revelou ao Enterteinment Weekly que havia terminado os dois roteiros de Harry Potter e as Relíquias da Morte, último filme da série.
Leia este blog no seu celular
