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Postado por: Thales Marques às 10:02:06 PM
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Algumas considerações sobre o stress e o PALAVRÃO

"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se que ela fala."

Tem outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba...

Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.

"Pra caralho", por exemplo.

Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"?

"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.

A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?

O "foda-se"?

Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se?

O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.

"Não quer sair comigo? Então foda-se.".

O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Postado por: Thales Marques às 9:56:14 PM
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Padre saboneteiro

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Postado por: Thales Marques às 9:49:50 PM
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Conselho de chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher e fantástica!

Postado por: Thales Marques às 9:48:30 PM
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Os trigêmios baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Postado por: Thales Marques às 9:44:42 PM
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Pai safado

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Postado por: Thales Marques às 9:43:12 PM
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Teste de viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Postado por: Thales Marques às 9:42:51 PM
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Gaúcho no sex shop

O gaúcho entra no sexshop, batendo o pé gritando barbaridade tche, mas barbaridade, o atendente olha assustado pro gaúcho, e pergunta:
O senhor deseja alguma coisa?
O gaúcho inquieto pulando e batendo o pé:
Tu tens daqueles vibrador com 30 centímetros com 5 pilhas grandes?
O atendente:
Tenho o senhor quer levar um?
O gaúcho pulando e batendo o pé ainda:
- Não não só quero saber como desliga essa merda tche!

Postado por: Thales Marques às 9:36:30 PM
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Bicha com vontade de meter

NUM AVIÃO ENTRA UMA BICHA E SENTA DO LADO DE UM HOMEM.
A BICHA DIZ:
- VAMOS METER??
O HOMEM RESPONDE:
- PODE TER GENTE ACORDADA.
A BICHA DIZ:
- VOU LHE MOSTRAR QUE NÃO TEM.
ELA LEVANTA, E DIZ:
- AI, ALGUÉM AI ME DA UM CIGARRO!?!
NINGUÉM RESPONDE.
AI ELA DIZ:
- TA VENDO NUM TEM NINGUÉM ACORDADO.
O HOMEM FALA:
- TA BOM, VIRA AI DE LADO QUE DA PRA BOTAR.
ELA VIRA DE LADO E METE NELA, DAQUI A POUCO O VELHINHO COMEÇA A DIZER:
- AI QUE FRIO, AI TOCA A CAMPAINHA, AEROMOÇA ESTOU COM FRIO?
ELA DIZ:
- PORQUE VOCÊ NÃO PEDIU ANTES?
O VELHINHO RESPONDE:
- O CARA ALI PEDIU UM CIGARRO COMERAM O CU DELE...

Postado por: Thales Marques às 9:36:03 PM
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O bebum no buzum

Um ônibus de transporte coletivo, mais popular chamado de "buzum", para no ponto e embarca um bêbado. Ao entrar no buzum o bêbado, paga a passagem, por incrível que pareça, registra, e vai para o meio do ônibus. Já chega logo tumultuando, e demarcando território:
- Daqui pra frente todo mundo é corno, e daqui pra traz todo mundo é viado!!!
Um cara que estava na frente não se conformou com a acusação e falou:
- O seu bêbado filho da puta, eu não sou corno não, sua miséria!!!
O bêbado dá uma risadinha maliciosa e responde:
- Então passe para trás, para não fazer confusão!!!!

Postado por: Thales Marques às 9:35:34 PM
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O genro brasileiro

O sujeito foi pedir a mão da filha de um turco.
— Acho que não vai dar certo — retrucou o pai da moça. — Nós os turcos temos uma visão muito diferente da de vocês brasileiros. Mas vou lhe dar uma chance. Tome, leve essa maçã e volte aqui pra conversarmos amanhã.
No dia seguinte o sujeito voltou à casa do turco.
— O que você fez com a maçã?
— Fiquei com fome e a comi.
— Ta vendo? Um turco teria tirado a casca da maçã, colocado-a pra secar e teria feito
um chá. Teria dividido a maçã em tantos pedaços quantos fossem os membros de sua
família e teria dado um pedaço a cada um. Depois teria pego os caroços, teria vendido
alguns e plantado outros. Ambas as ações lhe renderiam bom frutos no futuro.
O rapaz olhou para o turco, desanimado.
— Mas — retomou o turco. — vou lhe dar uma última chance. Tome, leve essa lingüiça e volte aqui amanhã.
No dia seguinte:
— O que você fez com a lingüiça?
— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 6 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico que havia guardado, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

Postado por: Thales Marques às 9:15:11 PM
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Todo ar que sai volta!

Eram 2:00 da manhã e o garoto mais velho estava dormindo. Ele acordou para ir ao banheiro e ouviu uns gritos estranhos vindos do quarto da mãe, ele olha pela greta da porta e vê a mãe nua encima do pai.
- O que você está fazendo mãe??
Ela se levanta assustada e diz:
- Não filho, não é isso que você está pensando. Eu só estava pulando no seu pai, para tirar um pouco do ar, da barriga dele porque ele está muito gordo!
O menino dá uma risadinha e diz com ar irônico:
- Você é muito boba mãe!
Ela estranha o comportamento do filho e diz:
- Como assim filho?
E ele:
- acho que você está fazendo isso a toa!!!!
A mãe, sem entender muito bem responde:
_ Porque??
E o menino:
_ Porque depois que você vai trabalhar, a empregada vai a rola dele e enche tudo de novo!!

Postado por: Thales Marques às 9:14:40 PM
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Espertinho

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de pernil pra comer!!
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!!
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!

Postado por: Thales Marques às 9:12:22 PM
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“Andando e chorando na praia
Vestido de corredor Chorando dentro do mar
As mesmas lágrimas salgadas

Porque não sei mais pra onde ir
Porque a minha vida virou uma roda gigante depressão
Mas estou feliz
Ao menos tenho meus amigos
Que também choram em suas casas
Por tudo e por nada
Eu ainda tenho meus amigos

Andando e chorando na praia
Com meus problemas de garoto mimado
Mas muito, muito mais emocionado
Que o ator da novela das oito
E que o fingidor de porre na festa
Que a mãe preocupada com filho
Grossas lágrimas de amor”.

Cazuza em “Domingo II”

Postado por: Thales Marques às 8:59:44 PM
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