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Movies Wallpaper : Harry Potter - Collage

Postado por: Thales Marques às 5:14:10 PM
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Kung Fu Panda-Trailer

Postado por: Thales Marques às 5:47:28 PM
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Solução tecnológica

Para driblar as leis anti-tabaco, cigarro eletrônico

Em todo o mundo, governos apertam o cerco contra os fumantes e rigorosas leis anti-tabaco são criadas para tentar que o número de fumantes caia vertiginosamente nos próximos anos.

Na França, já é proibido fumar em locais públicos, como restaurantes e bares. Quem desrespeitar a lei tem que pagar €75 e o dono do estabelecimento é obrigado a desembolsar o dobro dessa quantia. Na Holanda, ninguém mais pode fumar cigarros dentro dos coffee shops, lugares em que o consumo de maconha é permitido.

Mas como nós estamos no século XXI, uma nova e tecnológica solução já foi inventada. Trata-se de um cigarro eletrônico, o Gamucci Micro. A lógica de funcionamento dele não é muito simples, mas o modo de usar você conhece há tempos. Você o fuma como se fosse um cigarro comum e deixa a mágica da tecnologia acontecer. No momento em que você faz força para inalar, uma pequena bateria vaporiza um líquido dentro do cigarro, produzindo fumaça. O melhor de tudo é que você tem a opção de escolher a carga de nicotina que quer fumar, ou simplesmente escolher apenas soltar fumaça pela boca.

O mais legal de tudo isso é que como é um ‘cigarro’ sem tabaco, a fumaça que você volta é só um simples e inofensivo vapor. Uma benção também para os não fumantes que sofrem todos os dias com as densas nuvens brancas soltadas por outras pessoas. Um maço com 20 desses cigarros custa £49,95 e já vem com um carregador de bateria. Depois, você só vai precisar comprar os refis de nicotina. Cada pacote deles vem com cindo unidade e custa £7,99.

Postado por: Thales Marques às 5:25:36 PM
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O piru do garoto

Um garotão estava tomando banho completamente nu numa
praia deserta quando vê, lá adiante, duas velhinhas
passeando na areia. Com vergonha das velhinhas ele se
enterra na areia deixando, sem querer, o piru do lado
de fora.

As senhoras foram chegando e ao passarem por onde o
rapaz estava enterrado, uma delas percebe aquele piru
no seu caminho.

E comenta com ar de tristeza:

- Vê só como é o mundo, Maricota!... - aos dez anos eu
tinha pavor disso. Aos vinte, morria de curiosidade.
aos trinta eu era louca por isso. Aos cinquenta,
implorava por um pouco disso. Aos setenta, já
cansada, acabei desistindo. E agora, Maricota, aos
oitenta, quando já nem me interesso mais, taí ó,
brotando na areia pra quem quiser!!!

Postado por: Thales Marques às 4:04:16 PM
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Encontro de amigos

Dois amigos se encontram após muitos anos. Um que é casado, convida o que era solteiro para pernoitar com eles. O amigo meio constrangido aceitou, porém logo em seguida pergunta ao amigo casado. Escuta, onde eu vou dormir. O Outro responde: dormimos todo juntos. Minha esposa no meio, eu e vocé um de cada lado. Todo mundo na cama, as tantas horas da noite, o amigo solteiro sentiu uma mão agarrando o seu pau. E ele pensa que a mulher do seu melhor amigo quer por chifres ao amigo, mas tentou se portar bem e assim nada aconteceu. No dia seguinte antes de se despedir, volta para o amigo e diz. Colega, sinto muito mas a sua esposa não presta para nada, pois passou a noite toda segurando o meu pau.
Aí o amigão casado, diz para ele: Não, a mão que segurou o teu pau toda a noite era minha, para evitar que ela desse para vocé, pois ela dá para todo o mundo.

Postado por: Thales Marques às 4:03:10 PM
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O gênio e os três ovos

Era uma vez Joaquim e Manuel estavam caminhando na beira da praia, quando derepente avistaram uma lâmpada mágica, ao esfregarem a lâmpada, de dentro saiu um gênio que lhes falou:
- Vocês dois me libertaram de milhões de anos preso a esta garrafa e como gratidão consederei três desejos a cada um de vocês, mas como estou com pressa de aproveitar minha liberdade, darei a cada um três ovos e, quando quiserem realizar algum desejo, façam um pedido e quebre o ovo.
Nisto cada um pegou seus ovos e foram embora. Com o passar dos anos Joaquim, que estava rico, casado com uma bela esposa e gozando de uma ótima saúde, foi ver Manuel para saber como ele estava. Porém ao chegar na casa de Manuel, notou que tudo continuava da mesma maneira, então foi falar com seu amigo para saber o que havia acontecido.
- Oh! Manuel o que fizestes com os teus ovos? Ainda estás pobre.
- Pois é Joaquim, quando eu estava chegando em casa naquele dia, tropeçei na escada da porta, eu gritei caralho, e um ovo vôou da minha mão, quebrando no chão e, enchendo minha casa de caralho.
- Tá e daí, você tinha mais dois ovos.
- É, só que o segundo ovo eu falei para levar todos os caralhos embora.
- Tá e daí, você ainda tinha um ovo.
- É, só que o último ovo, eu usei prá pedir meu caralho de volta.

Postado por: Thales Marques às 4:02:39 PM
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Problemas com o cachorro

Tinha um cachorro que se chamava Cú. Todos os dias o menino ia ao quintal e dizia:
- Cú, vem cá Cú.
Então a mãe do menino não gostava que ele chamasse o cachorro de Cú, e disse:
- Menino se você chamar esse cachorro de Cú de novo eu dou ele pro vizinho.
No outro dia, o menino repitiu e fez de novo:
- Cú, vem cá Cú.
A mãe simplesmente entregou o cachorro para o vizinho, e o menino botou pra chorar.
Quando o pai chegou e viu o menino chorando, perguntou:
- O que foi filho?
- A mãe.
- E o que foi que a sua mãe fez?
- Foi dá o Cú pro vizinho!

Postado por: Thales Marques às 4:01:50 PM
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Zezim no cabaré

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia... Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você... Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado...

Postado por: Thales Marques às 4:00:37 PM
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A primeira transa

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Postado por: Thales Marques às 3:53:54 PM
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Vanessão JI-PARANÁ RO

Postado por: Thales Marques às 2:50:27 PM
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Traficante Gay(Paulinho Serra)

Postado por: Thales Marques às 2:47:28 PM
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Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro.
Apesar de ter levado 'bomba' em quase tudo, ele conta que seu ponto fraco é a matemática.

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

Postado por: Thales Marques às 8:50:56 PM
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Mortal Kombat vs. DC Universe Gameplay

Postado por: Thales Marques às 3:10:48 PM
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Primeiras cenas de DC vs. Mortal Kombat

Todo o conceito por trás deste jogo nos dá muito material para filosofar. Afinal porque o Super-homem está sentindo um murro dado por Sub-Zero ou de qualquer outro? Ele não deveria nem se mover. Outros personagens como Batman ou a Mulher Gato ainda são humanos, ai nós damos um desconto. Mas a Mulher Maravilha também é forte demais para sentir qualquer golpe dado por um personagem de MK.
O vídeo abaixo mostra o gameplay do jogo que colocará os heróis da DC contra os personagens de Mortal Kombat. A jogabilidade parece ser um pouco lenta, muito distante de seu concorrente direto Marvel vs. Street Fighter, que também sofre dos mesmos problemas filosóficos. Confira abaixo e tire suas próprias conclusões.

Fonte: http://pipocadebits.blogspot.com

Postado por: Thales Marques às 3:09:30 PM
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Aula de Química

Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.

Postado por: Thales Marques às 9:52:26 AM
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Sogras

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

Postado por: Thales Marques às 9:45:58 AM
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