BOM : Sua esposa está grávida. RUIM : São trigêmeos. TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM : Sua esposa não fala mais com você. RUIM : Ela quer o divórcio. TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM : Seu filho passou da puberdade. RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente. TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina. RUIM : Usa a sua roupa. TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha. RUIM : Ela te interrompe várias vezes. TERRÍVEL : Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM : De prostituta. TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura. RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher! TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: Para Mamãe: - "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado. ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Conheça melhor o fundador da Microsoft, que está se despedindo do dia-a-dia da empresa. Praticamente todas as pessoas sabem quem é Bill Gates, mas poucos conhecem mais sobre ele, além do fato de ter fundado a Microsoft e ser um dos homens mais ricos do mundo.
Bill Gates chama-se William Henry Gates III e nasceu em Seattle no dia 28/Out/1955. Ele tem uma irmã mais velha (Kristianne) e uma irmã mais nova (Libby).
Aos 13 anos Gates entrou na Lakeside School. Ali ele conheceu Paul Allen e teve o primeiro contato com algo parecido com um computador: um terminal de teletipo da GE. Gates ficou fascinado por aquela "máquina" e dali em diante ele começou a estudar BASIC. Em seguida Gates teve contato com um minicomputador da DEC, e com isso ele também estudou FORTRAN, LISP, Assembler e COBOL.
Com apenas 17 anos, Gates e Allen fundaram a Traf-O-Data, e criaram um sistema desenvolvido por eles para ajudar na análise do trânsito com uso de cartões perfurados. A empresa faturou US$ 20 mil, mas depois que os clientes souberam da idade de Gates, o negócio desandou.
Gates fez o SAT (teste de admissão nas universidades americanas) e obteve 1590 pontos dentre 1600 possíveis. Com isso, ele entrou em Harvard aos 18 anos, mas abandonou os estudos dois anos depois para se dedicar a uma pequena empresa que ele abrira com Paul Allen: a Micro-Soft. Em Harvard ele também conheceu Steve Ballmer, que faria parte da empresa alguns anos mais tarde.
Apenas um ano após a sua fundação, Gates decidiu tirar o hífen do nome da empresa e registrou a Micro-Soft como Microsoft, no dia 26/Nov/76. Gates e Allen desenvolveram uma versão do BASIC que fez muito sucesso, mas Gates ficou irritado ao notar que o produto era copiado livremente. Com isso, ele escreveu uma "carta aberta" a todos os programadores para que não pirateassem o software da Microsoft.
Em seguida a IBM contratou a Microsoft para desenvolver uma versão do BASIC para um produto que eles iriam lançar: o IBM Personal Computer, ou IBM-PC, que depois foi chamado somente de PC, e o resto todos sabem o que houve.
Gates se casou em 01/Jan/1994 com Melinda French (ex-funcionária da Microsoft e responsável pelo desenvolvimento do Microsoft BOB) e tiveram três filhas. Em 2000 ele criou a Bill & Melinda Gates Foundation (B&MGF), que se transformou na maior Fundação dedicada à caridade do mundo. Gates anunciara que doaria 99% da sua fortuna quando em vida e atualmente a Fundação tem quase US$ 39 bi, pois Warren Buffett (uma das pessoas mais ricas do mundo) anunciou em 2006 que doaria 85% da sua fortuna para a Fundação de Gates. A Bill & Melinda Gates Foundation é tida como uma das Fundações mais transparentes do mercado, uma vez que todos os seus gastos são públicos.
Bill Gates anunciou em Junho de 2006 que dois anos depois ele deixaria o comando da Microsoft para se dedicar à filantropia, e desde então todos perguntaram: quem iria substitui-lo? A resposta foi simples: Steve Ballmer, Ray Ozzie e Craig Mundie. Steve Ballmer está no comando da Microsoft desde 2000, e Ozzie e Mundi são profissionais tarimbados:
Ozzie começou a trabalhar na Microsoft em 2005 como Chief Technical Officer, logo após Microsoft comprar Groove Networks, empresa fundada por ele em 1997. O executivo também fundou e presidiu a Iris Associates, onde criou e liderou o desenvolvimento do Lotus Notes e posteriormente colaborou no desenvolvimento do Lotus Symphony. Atualmente está a frente do Live Mesh, projeto cujo anúncio em beta foi feito recentemente e que tem a proposta de interconexão entre todos os devices: PC, mobile, videogame etc.
Mundie está na Microsoft desde 1992 e foi o criador da área de produtos de consumo da empresa. Ele desenvolveu softwares para plataformas não ligadas a PCS, como Windows CE, software para o handheld Pocket e Auto PCs e games para console. Mundie também iniciou as atividades da Microsoft na área de TV Digital. Desde 2000 o executivo faz parte do Comitê Nacional de Aconselhamento de Segurança em Telecomunicações dos Estados Unidos. Ele aconselhou a Casa Branca em problemas de segurança que podem afetar a infra-estrutura de telecomunicação das nações.
Mesmo tendo anunciado a sua aposentadoria da Microsoft, na prática Bill Gates continuará dedicando 20% do seu tempo (um dia por semana) para assuntos relativos à Microsoft. Ele continua a atuar como chairman da Microsoft e conselheiro no desenvolvimento de projetos-chave. Ele somente não estará nas decisões do dia-a-dia e dedicará mais tempo e energia ao seu trabalho relacionado à saúde e educação na Fundação Bill & Melinda Gates.
•Pai Nosso Q Estais no Céu •Aumentai as nossas Ferias •Diminua Nossas Aulas •Perdoai nossas colas •Assim como nós Perdoamos a existência de nossos professores •Não nos deixe cair em recuperação •Mas nos livrai de uma Bomba
O Orkut foi iniciado como um projeto pessoal de Orkut Büyükkökten, desenvolvedor natural da Turquia trabalhando para o Google. À época, o conceito de redes sociais estava apenas engatinhando e não existiam serviços robustos disponíveis para atender uma eventual demanda. A idéia deu certo e outros sites ou seguiram os caminhos do Orkut ou estavam sendo desenvolvidos em paralelo com os mesmos conceitos. Hoje o mercado já está praticamente saturado de sites para redes sociais e existe até uma busca de novas alternativas (leia-se “oportunidades para ganhar dinheiro”). Mesmo assim o Orkut é, de longe, o mais popular no Brasil. Por que o Orkut deu tão certo no Brasil? Por que ele praticamente afundou em todos os outros países do mundo mas sobreviveu e continua crescendo no Brasil? A resposta pode estar na combinação de aspectos culturais brasileiros com os recursos específicos que o Orkut possui. Duas funcionalidades bem distintas do Orkut em relação aos demais sites assemelhados são o Scrapbook¹ e o medidor de confiança/legal/sexy. Por outro lado, muito se critica o Orkut por não oferecer um serviço de blog para os seus usuários assim como a grande maioria dos outros sites o fazem. Embora essas sejam características técnicas bem precisas, é interessante perceber como elas se encaixam nas nossas características culturais brasileiras. Através do Scrapbook, por exemplo, é possível deixar e receber mensagens para e dos seus amigos e elas ficam totalmente públicas para que qualquer pessoa possa ler. Este conceito nunca seria atrativo numa cultura reservada e privada. Na nossa cultura entretanto, é totalmente normal que todos falem alto, para todo mundo ouvir e que bisbilhotem a vida um dos outros para fins, no mínimo, “esportivos”. Fato é que os scraps públicos acabam se encaixando perfeitamente nos desejos e anseios do brasileiro: bisbilhotar e ser bisbilhotado. Afinal, adoramos uma fofoquinha sempre atualizada. Os medidores de confiança e sexy-appeal dos usuários é, juntamente com o contador de quantidade de amigos e com o número de fãs, uma marca de popularidade. Ser popular na nossa cultura é muito importante. Ter pessoas que te admirem e que achem você um galã de cinema altamente confiável também é fundamental. E mais: quanto mais gatinha e mais amigos/fãs você tiver, melhor. É um prazer para muitos usuários erguer perfis lotados para que todos vejam. Algo como um troféu da popularidade absoluta: “eu alcancei 1000 amigos e LOTEI meu Orkut”. Afinal, adoramos chamar de amigo qualquer pessoa que conhecemos casualmente. Outros fenômenos também são muito interessantes. Não ser fã de alguém que te considera como ídolo é um absurdo crime social. É praticamente inaceitável na nossa cultura não ser retribuído em algo tão importante como “ser fã” de alguém. Muito menos ouse visitar a página de alguém deixando o monitoramento de acessos liberado (para que a pessoa saiba que você a visitou) sem deixar um scrap sequer. Para muitos na nossa cultura, isso é um crime punível com a perda da amizade (entenda-se eliminação do Orkut). Afinal, temos a cultura do “se eu te ajudo, você me ajuda”. O recurso do álbum de fotos é também de assustar. Pela limitação do Orkut é preciso, em apenas 12 poses², representar quem você é graficamente. Minha vó que ficava mostrando slides e mais slides de algum passado remoto para os netos discordaria enormemente: é um trabalho impossível para pessoas normais. Mas os orkuteiros brasileiros conseguem. Com maestria diga-se de passagem. Acabam tendo pouco que mostrar também. Poses sensuais são as preferidas, seguidas por fotos de baladas ou da última viagem para algum lugar bonito. Na nossa cultura somos superficiais – gostamos mais da casca do que da gema. Beleza e festas impessoais são fundamentais: sinais de uma superficialidade promissora. Afinal, adoramos assistir novela porque elas são bem simplezinhas - ou superficiais. Já a ausência de um sistema de blog no Orkut também é curiosa. Nós brasileiros escrevemos e lemos pouco. Quando o fazemos ou entendemos pouco do que lemos ou simplesmente escrevemos mal e errado. Um sistema de blog requer que pessoas escrevam, leiam e se entendam. Diferente do scrap (onde a entrada vem até você) no blog é preciso correr atrás da entrada (você, como proprietário do blog, precisa realizar qualquer entrada de informações). Afinal, não gostamos de aprender muito - cansa. Ajuntando essas cinco características culturais brasileiras fazemos do Orkut o sucesso local que ele é. Temos um espaço para fofocarmos, classificarmos todos de amigos, estimularmos favores vazios, sermos e mantermos nosso status quo. Ferramenta cultural fantástica - nem o Sr. Büyükkökten sonhava em alcançar isso! ¹-Agora há maneiras de bloquear os seus recados de modo que a pessoa que visita seu “Profile” veja apenas os recados que ela deixou. ²Hoje,o Orkut tem álbuns e você pode postar até 100 fotos por álbum e 10000 fotos no total.Há também como bloquear suas fotos para que,apenas seus amigos possa vê-las.
O gênio e o casal Certa vez um casal estava jogando golfe num campo... Quando o marido bate com o taco forte e a bola quebra a janela de uma antiga mansão. O casal vai até a casa a fim de se desculpar e pagar o conserto. de repente sai da casa um homem: -obrigado vocês acabam de me libertar! Sou um gênio e vivi durante 2.506 mil anos preso na lâmpada mágica!
O casal não disse nada então o Gênio continuou: -como forma de meu agradecimento eu lhes concedo 3 desejos, um do marido, um da esposa e para não ficar injusto para vocês um para mim. -Eu quero uma casa em cada país.disse a esposa. -Eu quero 1.000.000 de dólares por ano.disse o marido que continuou -E você gênio, o que vai querer? -bem... -retrucou o gênio-eu quero trepar com a sua esposa! o marido arregalou os olhos mais respondeu para a esposa: -minha querida já ganhamos 1.000.000 de dólares por ano, uma casa em cada país então não custa nada retribuir. a esposa aceitou. depois de 2 horas de sexo o gênio pergunta para a esposa: -quantos anos tem o seu marido? -quarenta. por quê? -nossa!e com essa idade ele ainda acredita em gênio!? Pai e Filho Estavam dois bêbados num bar quando um perguntou para o outro: -tu mora aonde cumpade? -eu mora nesse bairro mesmo. o outro: -eu também. -e você mora em que rua? -naquela esquina ali. E apontou o dedo para uma esquina próxima. o outro retrucou: -eu também. -em que casa? -numa amarela. -eu também. De repente um bêbedo falou para o outro -eu moro naquela casa! -eu é quem moro lá. E assim foram até lá para resolver o caso. Ficaram discutindo até que uma senhora apareceu na porta: -Bonito né,pai e filho brigando no portão de casa! CRIANCA ESPERTA Um dia um menino perguntou ao seu pai, como ele havia nascido. E o pai todo grosso lhe responde: - Eu não sei de nada, vá perguntar a sua mãe. Assim o menino fez: - mãe como eu nasci? A mãe respondeu: - Era uma noite muito quente, eu fui até a horta no quintal e de repente nasceu um lindo pé de alface, era você. O menino ficou intrigado, por isso fez uma nova pergunta: - Mãe e como foi para a minha irmãzinha nascer? A mãe respondeu: - Era uma noite muito fria, então foi rapidamente até a horta e vi nascer um lindo pé de cebolinha, era a sua irmã. Passado alguns dias o menino ia passando em frente ao quarto dos pais, ouviu um barulho então disse: - Hei! Papai só ta que cuida da horta né! Logo, logo, nasce mais um pé de alface e outro de cebolinha. AVISA LA JOAOZINHO Certo dia a mãe e o pai de Joãozinho resolvem tomar banhos juntos, e falam para o Joãozinho atender ao telefone caso ele toque! Passado alguns minutos o tel. toca e um homem pergunta:
- Seu pai está?
Joãozinho responde: - está tomando banho com a minha mãe! o homem agradece e desliga! Passado algum tempo depois o tel. toca e é o mesmo homem, e Joãozinho responde a mesma resposta de antes! O homem já cansado vai até a casa de Joãozinho e pergunta:- onde está seus pais? E ele responde:-já falei estão tomando banho! Então o homem pergunta:- será que irão demorar? Joãozinho responde:- ai eu já não sei, porque eles pediram " vaselina" eu levei "superbond"!!!!!!! Os tres castigos chines!!! Joâozinho prescisa se hospedar conseguindo um lugar, o dono diz: _você pode se hospedar mais com uma condição não encoste nem um dedo na minha fia!!! Joãozinho aceita a proposta. E no dia seguinte... de noite a filha do chinês atenta ele e acabam indo para cama. no dia seguinte, Joãozinho acorda com uma pedra na barriga, e nela havia um papelzinho escrito: _1ºcastigo chinês pedra sobre o peito! Joãozinho não contendando com aquilo resolve jogar a pedra pela janela! E ele ve um papelzinho: _2ºcastigo chinês pedra amarada na ovo esquerdo! Joãozinho resolve pular com a pedra! e ve outro papelzinho: _3ºcastigo chinês ovo direito amarado na cama! INTUICAO MATERNA Beto convidou a mãe para jantar. Durante a refeição, ela notou que a empregada era muito provocante. Após o jantar , ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a garota. Lendo os pensamentos da mãe , Beto disse. - Eu sei o que você deve estar pensando, mãe. Mas asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o rapaz: -Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? -Eu duvido , mas vou mandar um e-mail para ela, só para ter certeza. E o Beto escreveu: “Querida mamãe eu não estou dizendo que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar.” No dia seguinte , recebeu a resposta dela: “Querido filho eu não estou dizendo que você dorme com a empregada, mas , o fato é que , se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.” Coceira Real Ait era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit.
Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!
Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit! Perseguida a Mostra A mocinha, muito dada ou, em outras palavras, vagabunda mesmo, foi comprar um par de sapatos vestida com uma micro-mini-saia e sem calcinha.
Quando ela se sentou pra calçar os sapatos o vendedor viu a dita cuja e ficou louco.
— Você é muito gostosa! — sussurrou ele — Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho!
Ela ficou chocada com a audácia do rapaz e voltou pra casa, furiosa.
— Maurício! — gritou ela, para o marido, logo que entrou — Eu fui comprar um par de sapatos sem calcinha, um vendedor viu a minha... a minha periquita e disse que queria encher ela de sorvete e chupar tudinho! Vai lá e dá uma surra nele!
— De jeito nenhum! — protestou o marido.
— Como assim "de jeito nenhum"?
— Eu não vou por três razões... Primeiro, você não precisa comprar sapatos, já que tem mais de cem pares no armário! Segundo, você não tem nada que ficar andando por aí com essa saia minúscula e sem calcinha! E, terceiro, um cara que consegue comer toda essa quantidade de sorvete deve ser grande pra cacete! Uma Loira de Familia A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele! A Loira Super Dotada 2 A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola! - Que ótimo, minha filha! E como foi? - Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe? - Não, minha filha... É porque você tem 23 anos! Confissoes de Uma Ex Adolecente 1 A loura no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bembonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta! comadres alentejanas Duas comadres alentejanas a conversarem no quintal...uma delas muito aborrecida diz a outra: - Raios, nunca sei quando vai chover ou fazer sol, para por a roupa no varal!!!! A outra lhe responde; - É fácil!!!! Tenho cá uma técnica! E a primeira pergunta: - A é? E qual é? - É simples, pela manhã olho para o bilau do meu marido, Se estiver para a direita vai fazer sol. Se estiver para esquerda, vai chover!!! E a outra confusa pergunta-lhe - E se estiver para cima? - Que se foda a roupa!!!!!! sacanagem O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer. O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo: — Uma esmola, por favor, ou um prato de comida. O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanhá-lo até o 40º andar. Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo: — Não tenho! Pagando Pelos Erros Pagando Pelos Erros
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo! Apostando com a velha Um vendedor passou para vender tapetes na casa de uma senhora. Quando chegou, ofereceu a mercadoria e obteve como resposta: - Eu não quero comprar, pois o que eu tenho e faço é só para comer! Então o vendedor, olhando em toda sala perguntou: - e esses sofás, estante, televisão 42, quadros na parede,tapete de sala, como conseguiu? E ela respondeu: - isso tudo eu não comprei, ganhei na aposta, e ganho, quer apostar? O rapaz gostou da idéia. E a mulher disse: - vamos apostar, se você ganhar, você pode fazer o que quiser comigo, se perder, eu ganho todos os seus tapetes! Apostado? Apostado. A mulher disse: - tudo o que meu filho de dois anos fizer você também tem que fazer para ganhar a aposta! Combinado? E ele disse: combinado. A mulher disse a seu filho: - Filhinho, beija na mão da mamãe. O menino beijou e ele também. Filhinho beija o rosto da mamãe, ele também beijou, estava adorando a aposta. Filhinho, beija na boca da mamãe, ele também beijou, mas já não agüentava de tanto tesão ( o ponteiro, nessa hora, já marcava meio dia), ele estava ansioso para chegar a hora "H". Filhinho, coloque o seu pintinho, molinho, piquenininho, na palma da mão da mamãe. - chiiii!! perdi os tapetes!!!!!! A desculpa do dia O executivo saiu do escritório as 18:00,quando viu sua secretária no ponto de ônibus.Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro!! Respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa... - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho!!! Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou ate ver um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS!!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu: - NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!! franceze Na favela do rio de janeiro tinha um cara que tava na maior pobreza. Chegando em casa ele recebe um fax dizendo, sua tia morreu e deixou uma herança de 30 milhões de euros para você. Então o cara saltando de alegria vai ao bar comemorar, chegando lá ele se da conta de que não sabe falar francês ai ele fica puto... - o que houve! diz seu amigo. - a eu ganhei uma herança da minha tia francesa mais não sei falar francês! - puxa cara você é tão burro! - porque? - é só botar ze no final assim, arroz e arrosze entendeu? - nossa eu era tão burro! No outro dia ele chega na França. - um, to com fome! - garçonze me da o menize! - huummm. Quero arrosze, feijaoze, bifeze e sobrimeze! Depois de comer ele fala. - garçonze vem aquize! - garçonze como ta meu françesze? - seu francês, ta um merde! - se eu não fosse brasileze, tu tava fudideze! Na ilha deserta Um brasileiro, um alemão e um americano estavam em um avião que caiu em uma ilha, quando a comida acabou resolveram que cada dia, um deles ia arrancar um pedaço do corpo para os outros comerem. O americano arrancou um pedaço da perna, no outro dia o alemão tirou um pedaço do braço e no outro dia foi o brasileiro que disse: - Pessoal, hoje vocês vão tomar leitinho!!!!! velha guerreira Uma guria está passando na frente de uma loja e vê uns tapetes lindos, maravilhosos. Ela entra na loja e é atendida por um vendedor. Ela pergunta: - Por favor, quanto custa aquele tapete ali? O vendedor responde, e ela fica desapontada, pois o tapete era muito caro e não tinha dinheiro para pagar. Mas como a menina era bonitinha, tal e coisa, o vendedor faz uma proposta à ela: - Olha só, se você deixar eu meter meu cacete no seu cu e você não der uns gritinhos, você leva o tapete. Disse o vendedor. Ela meio indecisa aceita. Quando vê o tamanho da geba do vendedor, ela quase cai de costas, mas não desistiu. Quando ele arrumou só a ponta da cabecinha, ela fez um gritinho e começou a chorar. 3 - Não levo o tapete. Chegou em casa, e contou a estória para a sua mãe... A mãe, mais experiente, acalma sua filha, e diz que vai até a loja no outro dia. No dia seguinte, sua mãe chega à loja, e fala com o vendedor, que lhe faz a mesma proposta. A coroa não pensa duas vezes e aceita. O vendedor arruma a coroa de quatro e ferro, quando passou a cabeça, a coroa peidou e começou a chorar. A coroa, desesperada chegou em casa, disse a sua filha que também não havia conseguido trazer o tapete, eis que aparece a sua mamãezinha, avó da menina, com seus 89 aninhos, e diz que vai até a loja no outro dia logo de manhã. A avozinha, chega na loja e fala com o vendedor. O vendedor não pensa duas vezes e senta a ripa na veia. A vovozinha chega em casa com o tapete embaixo do braço. É aquela festa. E as duas perguntam: - E aí vovó, como conseguiu o tapete???? A veia responde: - Eu não consegui minhas filhas, Eu trouxe o tapete para lavar, POIS ME CAGUEI TODA. DESGRACA EM FAMILIA DOIS COMPADRES, DEPOIS DE MUITO TEMPO VOLTA HÁ SE ENCONTRAR. - E AÍ COMPADRE COMO ANDA AS COISAS? - TUDO BEM! E VOCÊ? - EU ESTOU BEM! COM ESTÁ MEU AFILHADO? - COMPADRE TENHO UMA PÉSSIMA NOTÍCIA PARA VOCÊ!! É QUE O MENINO DEU PARA SER VIADO!!! - NÃO ME DIGA!! - MAS É ISSO MESMO!! E O MAIS VELHO? - ESSE SÓ DÁ QUANDO BEBE!! MAS O MENINO SÓ QUER VIVER BEBADO COMPADRE!!! - COMPADRE ME DIGA UMA COISA NINGUEM GOSTA DE MULHER NA SUA CASA? - MINHA FILHA COMPADRE É DOIDA POR MULHER!!!!!
Macho na zona Um sujeito muito macho entra em um cabaré, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta: - Alguém quer transar comigo? Pago bem, mas vou logo avisando, gosto de bater!!! Elas ficam pensativas. Não gostam de apanhar e ninguém aceita. O sujeito retira do bolso R$ 1.000,00 em notas de R$ 100,00, joga em cima da mesa e pergunta novamente: - Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver eu pago muito bem, mas vou logo avisando, gosto de bater!!! Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz: - Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas!!! E depois, eu já fiz isso antes!!! Quando chegam no quarto ela pergunta: - Meu bem! Você não vai me bater muito, vai???? O cara, muito sério (sujeito de pouca conversa), responde: - Não muito!! Só até você devolver o meu dinheiro!!!! Sexo com et Um homem estava com sua namorada, num terreno abandonado prontos para o sexo quando um disco voador pousou. Desceu um et e sua esposa. Quando o homem viu que a et era muito gostosa sugeriu ao et para que trocassem de parceiras por uma noite. Todos concordaram então a mulher foi com o et; quando ele tirou a roupa ela disse: - como é pequeno! O et então girou a orelha direita e o pênis cresceu. Então ela disse: - agora está muito fino! O et então girou a orelha esquerda e o pênis ficou grosso. Após a transa a mulher volta toda contente e encontra seu namorado triste, então ela pergunta : - Como foi com a mulher do et? Porque com o et foi ótimo! Ele responde: - Não aconteceu nada, quando eu tirei a roupa a et ficou girando minhas orelhas e depois ficou com raiva e foi embora, e eu fiquei sem saber o que aconteceu de errado!!! Cebolinha x Monica O Cebolinha pede p/ Mônica: - Mônica. Deixa eu colocar o dedinho no seu umbigo? - Pra quê???? - Ahhh Mônica... Deixa vai... - Está bem. Pode colocar. Logo depois a Mônica diz assustada: - Mas... Cebolinha... Esse não é o meu umbigo. - Não tem impoltância Mônica... Esse também não é o meu dedinho... xixi no caixao Uma mulher estava no enterro de seu marido, chorava, chorava a coitada, de repente ela viu uma outra mulher mijando no caixão e falou: - VC EH LOUCA??? INSENSÍVEL DEMAIS! O QUE FAZ MIJANDO NO CAIXÃO DE MEU MARIDO? Então ela respondeu: - Cada um chora por onde tem saudade!!!! O que e clitoris Família liberal, daquelas onde se pode conversar sobre tudo. O menino chega ao pai e pergunta, na bucha: - Pai o que é clitóris? E o pai responde: - Puxa filho, você pergunta isso logo agora que eu estou tão apressado? Deveria ter perguntado ontem à noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua! Gaucho e o genrao O gaúcho chega em casa procura a filha e não encontra, vai pela casa até que acha, ele arregala olho e diz: - O QUE, QUE É ISSO MINHA FILHA!!! Enterrada no vibrador e diz: - É meu marido, não briga nem chega bêbado!! Então passa dias, à filha chega e não acha o pai, vai ao quarto da empregada encontra o pai sentado com cuia de chimarrão e a filha grita: - O QUE É isso papai!! Enterrado o vibrador no... Ele responde: - Será que não posso tomar um mate, com meu genro? Saco Um homem chamado Carlos teve seu décimo filho. Ele não tinha mais nome para por no filho, então ele falou para sua mulher: - Vou sair pela rua, e a primeira coisa que eu encontrar, vai ser o nome do filho!!! Saiu pela rua e encontrou um saco. Ele deu o nome de saco ao seu filho. Passou-se dois anos... Chegou um homem na casa de Carlos e perguntou à mulher: - O Carlos se encontra? A mulher respondeu: - Não, ele está cortando o cabelo do Saco!!! A egua O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua. Quando viu sua namorada deu um sorriso. Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado. A namorada queria animar a conversa e disse: - Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui? O namorado muito nervoso retrucou: - Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha!!! loira e o bandido Tinha uma loira, uma ruiva e uma morena fugindo de um bandido. Elas entraram numa casa abandonada. Cada uma entrou dentro de um saco. O bandido chutou o saco que a ruiva tinha entrado e ela imitou cão: - Au, au, au!!! O bandido pensou que era um cão e foi procurar as outras. Chutou o saco que a morena tinha entrado e ela imitou um gato: - Miau, miau, miau!!! O bandido pensou que era um gato e foi procurar a loira. Quando ele chutou o saco, a loira falou: - Batata, batata, batata!!!!
02/09/06 - 08h:52m Nascia em 27 de Setembro de 1984, na pequena cidade de Napanee, em Ontário, Canadá, Avril Ramona Lavigne. A menina já dava indicios de sucesso desde pequena, cantando em igrejas e festivais de sua cidade. Porém, quem pensa que Avril gostava de Sum 41 desde novinha, se enganou. A menina veio de uma familia bastante tradicional e religiosa e, com isso, ouvia artistas gospeis e músicas cowntry. Avril, que já tinha a música nas veias e, principalmente, no coração, teve a sua primeira grande apresentação quando ganhou um concurso de rádio para dividir o mesmo palco com, nada menos, que Shania Twain. Lavigne, depois desse evento, teve a primeira oportunidade de participar de um CD, que se chamava "Quinte Espirit" de Sthepen Medd, cujo o estilo era Contry/Gospel. Cliff Fabri, já era o primeiro empresário de nossa loirinha quando ela tinha 16 anos apenas, e decidiu leva-la para Nova Tork, aonde haveria mais oportunidades para a menina. E parece que ele estava certo, afinal, conseguiu uma audição com nada menos que Ken Krongard, que convenceu seu chefe LA Reid, a ouvir também a pequena canadense. A surpresa foi tanta que LA Reid não pensou duas vezes e assinou um contrato no mesmo dia com Avril. Foram meses dificeis, afinal Lavigne estava deixando sua cidade natal para viver em um dos maiores lugares do mundo e isso era apenas o começo... Avril ficou alguns meses trabalhando com produtores indicados por LA Reid, mas tudo em vão, a menina não queria gravar músicas escritas por outras pessoas e chegou a dizer que se assim fosse, ela preferia não fazer nada daquilo. LA Reid não desistiu e viu o quanto ganaciosa ela era, e assim, a enviou para Los Angeles, aonde ela trabalharia com Clif Magnes e o trio The Matrix. Foi nessa época que Avril se envolveu, enfim, com o rock, descobrindo gandes bandas como o Sum 41 e assim descobrindo também, o que ela queria fazer, ROCK! Não deu outra, Lavigne enfim, conseguiu compor e montar suas proprias músicas e assim nascia "Complicated". Tudo estava pronto, Lavigne iria finalmente, começar a brilhar pelo mundo, mas antes houveram algumas mudanças significativas para a canadense, primeiro foi o seu emprésario, que passou a ser Terry Mcbride e depois o nome do álbum, que até então era "Anything But Ordinary", mas Avril bateu o pé e foi trocado para "Let Go". O mesmo chegou às lojas no dia 2 de Junho de 2002, seguido do primeiro single "Complicated" que já estava indo muito bem tanto nas rádios, quanto na televisão, seguindo exemplo da MTV. O sucesso foi tanto que o single conseguiu permanecer por 5 semanas consecutivas em 1° lugar. Daí pra frente, foi só sucesso. A menina já era conhecida como a "Sk8er Girl" que usa gravatas e mostra o dedo do meio, e muita coisa ainda vinha pela frente, como o famoso VMA (Video Music Awards), onde Lavigne fez a performance de "Complicated" e ainda levou o astronauta como "Artista Revelação". O CD já atingia nada menos do que disco de platina e "Complicated" já estava nada mais do que no 1° lugar da cobiçada Billboard. O segundo single do álbum, "Sk8er Boi" foi lançado em Outubro e assim como seu antecessor ficou nos topos das rádios e das paradas de clipes na TV. "Let Go" atingia nada menos do que a casa dos 8 milhões de cópias vendidas pelo mundo - 900 mil só no Brasil - e recebia o quarto disco de platina. O ano de 2003 começava e com ele mais prêmios e surpresas, Avril faturou três prêmios do MTV Asia Awards: "Estilo", "Artista Feminino" e "Artista Revelação". Pouco tempo depois, é anunciada a tão esperada e primeira turnê de Avril - "Try To Shut Me Up Tour" , que foi seguida pelas indicações do Grammy ("Melhor Artista Revelação", "Artista Vocal Feminino", "Música do Ano", "Melhor Álbum Vocal pop" e "Melhor Performance Vocal Rock Feminino"), as quais, Lavigne ficou "chupando o dedo", pois não levou nenhum prêmio para casa. Passado todo o mês de janeiro, fevereiro começa com a estréia de "I'm With You" nas rádios e na televisão. Além do lançamento do terceiro single de "Let Go", é também lançado um cd em homenagem à Avril: "A tribute To Avril" e o álbum de estréia de Lavigne atinge a marca de 5 milhões de copias vendidas somente nos Estados Unidos. No mês seguinte, é lançado o último single do álbum "Let Go", "Losing Grip". "Parada" um mês, Avril volta em Abril, com a regravação de "Knocking On Heavens Door", de Bob Dylan, que foi gravada especialmente para os cd's "Peace Songs" e "War Child Hope", em prol das crianças vítimas da guerra. Enfim chega o Juno Awards e a loirinha ganha quatro das cinco indicações que obteve na premiação canadense, são elas: "Melhor Artista Revelação", Melhor Álbum Pop - Let Go", "Melhor Álbum do Ano - Let Go" e "Melhor Single - Complicated". No mês seguinte, Avril grava "Fuel", em homenagem à banda Metallica, para o programa "MTV Icon". Em agosto, Avril, ao lado de Kelly Osbourne, apresenta o VMA 2003. Além de apresentar, Lavigne é indicada nas categorias: “Melhor Vídeo Feminino – I’m With You”, “Melhor Vídeo Pop – Sk8er Boi”, mas não leva nenhum dos prêmios para casa. Novembro começa com o lançamento do primeiro DVD da "rockstar", Avril Lavigne. Gravado em Buffalo, Nova Iorque, foi um dos últimos shows da primeira turnê de Avril. Porém, um dia antes do lançamento do DVD, no dia 03 do corrente mês, a canadense foi indicada ao prêmio de “Cantora Favorita” no American Music Awards, mas, infelizmente, não ganhou. Acaba 2003, e chega 2004. O ano começa bem para a até então "sk8er girl". Em fevereiro, é lançado através da internet o single "Don't Tell Me". Para divulgar o mesmo e o ainda não lançado, e tão esperado álbum, Under My Skin, Avril inicia uma pequena turnê com mini apresenteções em shoppings, em março. No mesmo mês, Lavigne ganha mais uma vez o prêmio "Escolha da audiência", no Canadian Radio Music Awards. Um tempinho depois, Avril e Evan gravam o "AOL Sessions", Avril tatua sua estrela, no pulso esquerdo, e Jesse Colburn anuncia sua saída da banda de Lavigne, dando lugar para Craig Wood, ex-baixista da banda punk GOB. Logo após a saída de Jesse, Avril lança seu primeiro clipe do álbum "Under My Skin": "Don't Tell Me". Maio começa com a loirinha estrelando os comerciais dos Jogos Olímpicos. Já, no dia 28 de maio, os fãs puderam conferir o tão esperado e, amadurecido, novo cd de Lavigne - Under My Skin -, o qual mostra um lado mais "melódico", "dark", "profundo", mostra uma Avril, talvez, nunca vista antes, uma Avril bem mais madura, uma Avril "mulher", não mais "muleca". O álbum, com apenas uma semana no Japão, já era disco de platina. Maio terminou com Avril sendo tirada do ar no programa TRL, da MTV americana. Isso ocorreu, após Lavigne apresentar o dedo do meio para as câmeras do programa. "Under My Skin" estreiou no primeiro lugar da parada britânica, Billboard, com 3 milhões de cópias vendidas em apenas uma semana. Assim como junho de 2003, junho de 2004 começa com boatos sobre a vida amorosa de Avril. Desta vez, o alvo é Deryck Whibley, vocalista da banda Sum 41. Completada três semanas do lançamento do novo álbum de Avril (Under My Skin) no Brasil, a loirinha rendeu mais de 50 mil cópias vendidas. Os boatos sobre Avril e Deryck continuam. Avril ganha a categoria "Melhor Artista Canadense", no Much Music Awards 2004. No início do mês seguinte, Avril e sua banda lançam o segundo single de "Under My Skin": "My Happy Ending". Em outubro Deryck compra um anel e dá à Avril, num estacionamento de supermercado, e logo começa a gritar que estariam noivos, com isso, aumentam as especulações do namoro dos dois. Ainda em outubro, é lançado mais um single do segundo álbum de Lavigne: "Nobody's Home". Em seguida, foi lançado mais outro e maravilhoso single: "Fall To Pieces", porém, ao contrário de "Nobody's Home", "Fall To Pieces" não teve clipe lançado. Para fechar o ano de 2004, Avril lançou o último single do seu segundo álbum: "He Wasn't". O ano de 2005 começa bem para Avril, começa com a estréia bem sucedida do seu mais novo clipe, "He Wasn't". No dia 9 de fevereiro, avril tem mais um lançamento, o lançamento do seu álbum "Under My Skin" na versão Dual Disk, com um cd com todas as músicas da versão "normal" do álbum e mais quatro faixas ao vivo, além de um belo dvd com todos os videoclipes lançados pelo seu segundo álbum, com uma galeria de fotos e mais um especial. Na noite do dia seguinte, Avril começa a promover seu novo álbum na televisão, iniciando com o programa Late Show with Jay Leno. No dia 11 do corrente mês, Lavigne faz um dueto com, nada mais, nada menos que Alanis Morrisette, no American Express Concert. Avril é classificada como a sétima beldade mais desejada do mundo, pela revista alemã: Terroizer. Lavigne tem seu nome na lista para futuras capas da revista Playboy, mas logo descarta a hipotese. Fevereiro chega a sua metade e junto com ela o anúncio da vinda de Avril ao Brasil, porém sem data(s) confirmada(s). Abril é um mês rico em prêmio para Avril. Lavigne ganha 3 prêmios do Juno Awards 2005: "Fan Choice", "Artista do Ano" e "Albúm de Música Pop do Ano", mas não comparece a premiação, deixando um pequeno vídeo de agradecimento aos fãs. Além destes, Avril ganha o Kids Choice Awards na categoria "Cantora Favorita". Avril é convidada para dublar uma pequena e mimosa tartaruga, no filme "Over The Hedge". Avril é capa das revistas Kerrang e Zipper, sendo que a Kerrang a cassificou como a 18ª personalidade mais sexy do rock. Avril é vítima do mundo das fofocas, após ser flagrada bêbada saindo do Spider Club, com suas amigas. Além disso, surgem boatos que Matt Brann, baterista da banda de Avril o único integrante da formação original, pretende sair da banda. "Under My Skin" é platina dupla no Brasil. Avril é pega no programa de armações, Punk'd. Avril é flagrada aos beijos com Deryck Whibley em Veneza e, após um imenso tumulto da imprensa, os dois confirmam o noivado. Avril confirma sua vinda ao Brasil. Setembro é marcado pela vinda da cantora no Brasil nos dias 21, 23, 24 e 25 respectivamente em Porto Alegre, Curitiba, Rio de Janeiro e São Paulo. Avril completa 21 anos dia 27 do mesmo mês e relata que os shows do Brasil foram “inesqueciveis”. Novembro é um mês tumultuado para Avril. Ela confirma sua participação na dublagem do filme "Over The Hedge", mas não para dublar uma tartaruga, mas sim uma gambá. A outra surpresa fica por conta de outro filme, desta vez mais sério, intitulado: "The Flock". Lavigne grava "Imagine", de John Lennon, em prol dos direitos humanos. Avril torna-se modelo e, em seguida, lança um dvd especial no Japão, o DVD "Live At Budokan". Avril Lavigne inicia 2006 se engajando em mais uma causa solidária, desta vez trata-se da campanha Youth AIDS, cujo o slogan é: "Be strong, stand up, make a difference!", que em português significa: "Seja forte, levante-se, faça a diferença!". Deryck declara que Avril é a mulher da sua vida e os dois tornam se um dos casais mais famosos de Hollywood. Avril entra no elenco do filme "Fast Food Nation", interpretando uma balconista. Uma reportagem da revista Harper's Bazaar marca a "total" mudança de visual e o amadurecimento de Avril, devido ao crescimento da beleza da cantora e a apresentação de uma Avril mais "mulher". Avril é cogitada para participar de dois grandes eventos de moda: o Paris Fashon Week e o New York Fashon Week. Depois da notável mudança de Lavigne, a Us Weekly faz uma matéria sabre o assunto, a mesma leva o título "Do Punk Para o Glamour", que mostra as mudanças de Avril Lavigne desde o início da sua carreira. Em fevereiro Avril fecha com chave de ouro as Olimpíadas de Inverno em Turin e logo foge dos olofotes da mídia. No dia 15 de julho, Avril e Deryck se casam, numa cerimônia "secreta" e discreta e assim Avril resurge nos meios de comunicação aparecendo em vários jornais e revistas com fotos de paparazzis sobre o casorio.
CÓDIGOS__________________EFEITOS THUGSTOOLS _______________________All armas ligeiras PROFESSIONALTOOLS ________________All médio armas NUTTERTOOLS ______________________All armas pesadas ASPIRINE ___________________________Full Saúde PRECIOUSPROTECTION _______________Full Armor ICANTTAKEITANYMORE ________________Commit Suicídio YOUWONTTAKEMEALIVE _______________Raise queria nível LEAVEMEALONE ______________________Decrease queria nível FANNYMAGNET _______________________Ladies homem, a mulher que você siga CERTAINDEATH ______________________Makes você fuma um cigarro DEEPFRIEDMARSBARS Tommy significativas ________________Makes PROGRAMMER _______________________Gives Tommy girly braços / pernas STILLLIKEDRESSINGUP ________________Change Skin / Clothes CHEATSHAVEBEENCRACKED ___________Play como Ricardo Diaz LOOKLIKELANCE _____________________Play como Lance Vance MYSONISALAWYER ___________________Play as Ken Rosenberg LOOKLIKEHILARY ____________________Play as Hilary King ROCKANDROLLMAN __________________Play como personagem Love Fist (Jezz Torent) WELOVEOURDICK ____________________Play as Love Fist personagem (Dick) ONEARMEDBANDIT ___________________Play as Phil Cassidy NEARMEDBANDIT ___________________Play as Phil Cassidy IDONTHAVETHEMONEYSONNY __________Play como Sonny Forelli FOXYLITTLETHING ____________________Play as Mercedes PANZER ____________________________Spawn a Rhino TRAVELINSTYLE ______________________Spawn um Bloodring Banger GETTHEREQUICKLY __________________Spawn um Bloodring Banger # 2 GETTHEREFAST _____________________Spawn um Sabre Turbo GETTHEREVERYFASTINDEED __________Spawn um Hotring Racer GETTHEREAMAZINGLYFAST ____________Spawn um Hotring Racer # 2 THELASTRIDE _______________________Spawn um Romero's Hearse ROCKANDROLLCAR __________________Spawn Love Fist's Limo RUBBISHCAR ________________________Spawn um Trashmaster BETTERTHANWALKING ________________Spawn um Caddie BIGBANG ___________________________Blow até perto carros MIAMITRAFFIC _______________________Aggressive Drivers AHAIRDRESSERSCAR ________________All carros são rosa IWANTITPAINTEDBLACK _______________All carros são pretos COMEFLYWITHME ____________________Cars pode voar GRIPISEVERYTHING __________________Perfect Manuseio GREENLIGHT _______________________All traffic lights are green SEAWAYS __________________________Cars can drive/hover over water WHEELSAREALLINEED _______________Only as rodas de um carro são visíveis LOADSOFLITTLETHINGS ______________Sportscars têm grandes rodas HOPINGIRL _________________________Peds entrar em seu carro ALOVELYDAY ________________________Sunny / Clear Weather APLEASANTDAY Nuvens ______________________Light ABITDRIEG __________________________Dense Nuvens CANTSEEATHING _____________________Foggy Tempo CATSANDDOGS ______________________Stormy Tempo LIFEISPASSINGMEBY __________________Speed up jogo relógio ONSPEED ___________________________Makes tudo mais rápido BOOOOOORING ______________________Makes tudo mais lento FIGHTFIGHTFIGHT ____________________Peds Riot NOBODYLIKESME _____________________Peds ódio Você OURGODGIVENRIGHTTOBEARARMS ______Peds Carry Guns CHICKSWITHGUNS ____________________Girls Carry Guns CHASESTAT __________________________Shows Media Nível (quando + 2 estrelas)
VERSÃO MASCULINA: 1. Chega ao caixa automático 2. Desliga o motor do carro 3. Tranca a porta do carro 4. Entra no quiosque 5. Insere o cartão 6. Digita a senha e a quantia 7. Pega o cartão 8. Confere o dinheiro 9. Retira o recibo 10. Sai do quiosque e vai embora VERSÃO FEMININA: 1. Chega ao caixa automático 2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro 3. Desliga o motor 4. Tranca a porta 5. Põe as chaves na bolsa 6. Vai até o quiosque 7. Procura o cartão na bolsa 8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer 9. Tira a carteira 10. Tira o celular 11. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão 12. Coloca tudo de novo na bolsa 13. Coloca o cartão também 14. Procura o cartão na bolsa 15. Tira a carteira 16. Tira o celular 17. Tira a caixa de lenços de papel 18. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos 19. Acha o cartão 20. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa 21. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção 22. Entra no quiosque 23. Insere o cartão 24. Se lembra de que não sabe a senha de cor 25. Tira a carteira 26. Tira a caixa de lenços de papel 27. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha 28. Fuça a bolsa por mais dois minutos até achar a senha 29. Põe tudo de novo na bolsa 30. Digita a senha 31. Estuda as instruções por dois minutos 32. Estoura o tempo limite 33. Começa tudo de novo 34. Digita o valor que quer retirar 35. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente" 36. Tecla "cancela" 37. Tecla novamente a senha 38. Verifica o saldo 39. Começa de novo 40. Digita o valor permitido para retirada 41. Retira o dinheiro 42. Sai do quiosque 43. Procura as chaves na bolsa 44. Tira a carteira 45. Tira o celular 46. Tira a caixa de lenços de papel 47. Fuça a bolsa por pelo menos 15 minutos 48. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro 49. Não acha as chaves 50. Chuta o carro de raiva 51. Dispara o alarme 52. Pega o celular 53. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves. 54. Lembra que as chaves estão no bolso do blazer 55. Liga para o marido avisando 56. Pega as coisas no capô do carro 57. Põe na bolsa 58. Entra no carro 59. Desliga o alarme 60. Confere a maquiagem 61. Liga o carro 62. Sai com o carro 63. Anda doze quilômetros 64. Solta o freio de mão...
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